Mi Crisis de Fe.

No se vive sin la fe. La fe es el conocimiento del significado de la vida humana. La fe es la fuerza de la vida. Si el hombre vive es porque cree en algo.  Leon Tolstoi.

Mi nombre es Shaula, tengo 28 años y estoy atravesando por una severa crisis de fe.

Si, severa crisis de fe es la que me cargo. Digamos que de un tiempo a la fecha, he perdido la fe en la humanidad entera. Cada día, se matan más y más y más personas, cada día parecemos más irracionales que una mugre garrapata. Cada día se desmienten verdades, se pelean más guerras, se tiene más hambre, se desenamora más la gente, se cansan más las almas, se juegan menos sueños, se apuestan menos sentimientos, se lamentan más decisiones, se pretende más ser insufrible que predecible.

Si, creo que es una severa crisis de fe. En un inicio pensé que sería mi desempleo y que una vez tenido resuelto ese lado, podría sentirme un tanto menos carente de fe. Me equivoqué. Me equivoqué también al pensar que la crisis de fe, no era la que afectaba la fe que ya no tengo. Si, también he perdido la fe en mi.

Siempre me he manejado casi casi como una ‘Nom-plus-ultra’ sin embargo, de unos meses a la fecha simplemente, no me hallo. He llegado a pensar que la que está mal soy yo y que al menos 6 mil millones de personas, están en lo correcto. Si, he llegado a pensar que las guerras interminables, sean acá en contra del Narco o en Libia, son normales.

He llegado a no sentir interés por cada muerte ‘espectacular’ que anuncien las noticias. Me he llegado a alegrar de que se muera gente. He dejado de admirar los amaneceres, las puestas de sol. He dejado de prestar atención al canto de las aves, al canto de mis silencios, a los susurros de las almas. He dejado de llenar esa alcancía en la que depositaba mis más preciados sueños. He pasado de largo la cortesía y todo lo veo tal cual felonía. He dejado de esperar. He dejado de desear. He dejado de cambiar. He dejado de lado la fe en los humanos. He dejado de tener fe en mi y eso, siento que es grave.

-          ¿Será acaso que tengo 28 años?  - . Le pregunté anoche al loquero y sabiamente me dijo:

-          No, no es eso. Lo que pasa es que estás creciendo.

-          ¡Vaya! Estoy creciendo. Entonces cuando tenga 40 años, ¿qué va a ser de mi? ¿Recordaré acaso que alguna vez me hacía feliz ver retozar a mis Fieras? ¿O será que perciba los rayos de sol cada amanecer? Vaya! Qué caro precio estoy pagando por crecer.

-          No, no es así. Eso que sientes, eso que ves, eso que externas, eso, lo pasamos todos. En diferentes grados, en diferentes etapas, en diferentes circunstancias. Vaya, que todos nos sentimos así y de alguna manera, ese ‘vacío’, esa ‘crisis de fe’ como bien tu defines, es el hilo conductor de nuestras almas.  Así que no es propiamente falta de fe en ti lo que tienes sino que es el reflejo de lo que ves, de lo que juzgas, de lo que criticas. Anda, levántate y analiza si te has fallado. Analiza también, si te has perdonado todas y cada una de tus fallas. Te sorprenderás. Nos vemos la próxima semana.

Salí del consultorio y pensé justamente en lo que cito al inicio de este post.  Pensando ‘en la tarea’. Por supuesto que sé que me he fallado. Por supuesto que me he perdonado… Bueno, quizás una de las fallas aun no esté perfectamente controlada pero, en ese proceso estoy.

¿Qué ha motivado mi falta de fe en mi? Como lo decía arriba, creía que con tener empleo esa parte se controlaría, esa ansiedad, esa apatía, ese ‘desinterés’ hacia mi persona y hacia los demás en general. Creía que vería al mundo menos cruento, más sensato y prudente y que me retractaría de mi actual concepto.  Creía que tener trabajo me mantendría atenta, lúcida, despierta. Creía que me distraería, que me despejaría y que me alejaría un poquito de mis problemas.

Resulta que no. Resulta que de alguna extraña y loca manera, estoy más clavada en mi crisis de fe. Resulta también que disfruto menos lo que me gusta. Resulta que tengo menos tiempo para mi, para mis amigos, para mis escapadas de fin de semana, para mi casa, mi familia y los que siento míos aun sin tener lazo sanguíneo alguno.

He vuelto a fumar. Cosa que tengo tajantemente prohibida ya que, literal, me costará la vida. He vuelto a reír. He recargado mi ironía, mi sarcasmo. He perdido un poco el temple que me caracteriza. He llorado más y reído menos. He dormido más y descansado menos. He soñado menos, he jugado menos, he platicado más y no he externado nada. He planeado, he planeado tanto que bien podría ir y venir a París con millas ‘free’.

He conocido a alguien maravilloso a destiempo. He preferido pretender que no pasó. No, no eres tú; lo mío contigo, no tiene punto de comparación y lo sabes! He estado haciendo cosas que en otro momento, me habrían puesto muy feliz sin embargo, esta maldita crisis de fe, no me deja disfrutarlas.  Creo que he terminado de perder la poca inocencia que me quedaba. Apenas y reconozco a la persona que veo al espejo cada mañana. Ya no encuentro mi sonrisa de niña, mi mirada ingenua, mi capacidad de asombro tiende a cero.

Definitivamente, crecer debe implicar pasar por una atípica y patética crisis de fe. Sólo espero me tome poco tiempo superarla. Demasiados somos con esta crisis como para todavía, darme el lujo de no creer en ustedes, en el mundo, en la vida pero, principalmente, no creer en mí y en todo lo que puedo generar pero principalmente, dar.

Si, así es, tengo 28 años, toda una vida por delante y paso por una crisis de fe.

Pero esto, también pasará.